さあ、元気に生きていくぞ

なんと、また赤ちゃんができました。

私はひとりっ子なので、小さいときにお兄ちゃんが欲しい、お姉ちゃんが欲しいと騒ぎ

それは冷静に無理だよと言われた後も、じゃあ妹でも弟でもいいから欲しい。

ほしいほしいほしい。

訴えたかいがありました。

私には兄弟も姉妹もいないけれど、愛しの彼らはなんと3人兄弟。

(あ、まだ女の子かもしれないけれど、女の子を産める自信がないから、とりあえずはこのようにしておきます)

考えようによっては、主人の前の奥さんの子どもたち2人も合わせたら5人の兄姉弟。

なんだか気が遠くなりそうですが、夢じゃないみたいです。

もうトシだし、もしかしたら、ちゃんと育たない可能性もあるし

ここで語る時期でもないのですが

私は赤ちゃんの存在をじんじんと毎日感じていて、今あなたがここにいることは確かだから、なにか言いたくなってしまったので、こうして書いているわけなのでした。

 

子どもができて、育てるということは、これからだって、今まで以上にたいへんなことだとは思います。

もう既に育てた人からしたら、わかってないなーと思われてしまう程度にしかわかってないかもしれないけれど、

たいへんなんだ、ということは認識しています。

ああ、でも。

私は今まで、子どもができるまでに、ここまでわくわくして、一ミリの疑いもなく夢中になったことがあったかなと思うと、それは多分恋くらいで。

でもだいたいの場合、恋は途中から、自分のことばかり考えるようになりますし、

(相手は私をどう思ってるかな、こないだの件ははどうかな、相手は本気かな、、、つまりは全部ワタシが幸せになるため！)

それでもちろん、自分の思い通りにはならなくて切なくて、アッパーカット辛い酸っぱいいろんなことを味わうものの。

どこかに逃げられる、という点では楽ができるし、だからこそ永遠に孤独でした。

子どもたちとの生活は、予想外にハードボイルド。

子どもたちは愛という名のモトで、にこにことんでもないことをしでかす。

(今日の長男はゾウがどうやっておしっこをするか、ということを研究しており、それを家庭で実践)

糞尿まみれの床を拭きまくったり、なぜか気まぐれに殴られたり

無理難題を当然のように大声で訴えてくることに、ブチ切れたり

毎日珍事件の連続。

ここから一歩も動けない、という不自由さ。

逃げられない、ということ。

そうか、だから、私は幸せです。

嬉しいです。

やっぱりすごく嬉しいです。

赤ちゃん、私のところに来てくれてありがとう。

時々キーキー怒っちゃうことも、あるかもしれない(気をつける)

どんくさいとこもある(これはたぶんなおらない)

私のところに来てくれてありがとう。

この大きな出会いに感謝。

あなたに会うために、母ちゃんは今まで生きてきたんだよ。

そしてこれからは、あなたたちみんなが育つのが楽しみで楽しみで、ぜんぜん死にたくありません。

若いときは寂しくて、ときどき無性に生きてることが辛くて、死にたくなったこともあったけれど

もうすぐ39かあ。

もう立派なおばちゃんだ。

さんきゅーさんきゅー39年。

今まで生きててよかったよ。

あなたにまた会えるんだものね。

さあ、母ちゃんは今日も元気に生きていこうと思います。